Betrifft: Flachwitze

Es gibt ein ganz tolles Partyspiel, das jede Fete garantiert zum Schwingen bringt. Einfach zwei Gäste aussuchen - am besten recht alberne, also beispielsweise junge Mädels. Beide dann nah gegenüber setzen, beide den Mund voll Wasser nehmen - und los geht‘s: ein Moderator liest Flachwitze vor.

Zum Beispiel: „Was, Du hast eine sechs in Deusch bekommen? Ich habe doch so viel geprobt mit Du …“

Verstanden?

Wenn jetzt noch keine der beiden Lachsäcke abgeprustet und die andere mit einer Wasserfontäne nassgelacht hat, muss man flachwitztechnisch eine Schippe drauflegen. Es geht noch schlimmer - mit schnellen Gags aus dem verbalen Maschinengewehr:

• Was kommt nach Elch? Zwölch.

• Wie heißt der Schutzpatron der Vergesslichen? Dings.

• Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.

• Wann gehen U-Boote am häufigsten unter? Am Tag der offenen Tür.

• Wie klingt polizei-sächsischer Dialekt? „Ägyptisch oder ich schieße.“
  

Keine Brüller? Null feuchte Hosen vor lauter Humorexplosionen? Dann liegt es vielleicht an der intellektuellen Schwachbrüstigkeit. Also jetzt: Flachwitze mit Niveau, obwohl das ein Widerspruch in sich selbst ist:

• Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: „Nur für geladene Gäste!“

• Was passiert, wenn man Cola und Bier trinkt?“ – Man colabiert.

• Unterhalten sich zwei Kannibalen. „Sag mal, wie hat Dir eigentlich der Clown geschmeckt?“ „Naja, irgendwie komisch.“

• Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine: „Was soll ich heute bloß anziehen?“

• Was ist das Gegenteil von Reformhaus? Reh hinterm Haus.

• Warum trifft man Ameisen nie in Kirchen? Weil sie in Sekten sind.
  

Immer noch kein Erfolg? Dann probieren wir es mit Wortwitzen:

• Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd? Einen Sattelschlepper.

• Was ist rot und steht am Kopierer? Die Paprikantin.

• Was ist braun, klebt und läuft durch die Wüste? Ein Karamel.

• Was ist groß, grau und telefoniert? Ein Telefant.

• Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? Carlos.

Kein Erfolg? Dann sollte man sich leise und weise verabschieden und sich ein philosophisches Denkmal setzen mit der abschließenden Frage: „Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft: Ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?“

So, jetzt dürfen die beiden jungen Damen das Wasser runterschlucken.

Spielverderber.